Remembers & Feelings

actualizacion 1.0 ¿?

2008-10-24T19:39:00.002-03:00

mas de un año sin escribir y sin tematica alguna para hacerlo en verdad, solo se que es muy freak leer este blog que fue mi muro de los lamentos por unos años y sentir que diferente soy ahora bueno no taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaannnnnnnnnnn diferenteeeeeeeeeeeeeeeee
pero LO diferente al fin y al cabo.

lo unico que podria comentar en estos momentos es que hoy amaneci particularmente con esa sensacion exotica y shicodelica, mesclada con una sensacion musical al 100% por las venas, lo que deribo a que tipo 3 de la tarde, horario peak en la cafeteria la cual administro (yeahhh, ya llegue a esa etapa en la cual administras y ganas buenas lucas y fanfarroreas su poquito aveces con ello) bueno.. y yo en ves de estar preocupada de administrar (para eso me pagan no?) estaba volando sobre una nube ashi shuper ashi shicodelica con jim morrison de fondo a todo volumen, mirando un tornado de pelusas de platano oriental por la ventana (a quien mierda se le ocurrio plantar esa wea en providencia y en el bosque norte?????) mordiendo un cigarrillo, haciendo circulitos con el humo y pensando en si podria reencarnarme alguna ves en janis joplin o en algun rock star de los 70's o alguna de esas cosas locas y weonas que aveces pienso mientras veo mi reflejo en el computador y pienso en lo chascona que para variar ando hasta que de pronto me topo de frente con el gerente argentino del banco de la esquina que va todos los dias y me dice riendose "nena, podés bajarle a la musica? te fumaste un faso o que?"

despierto, regreso al mundo y a mi actualidad, apago el cigarro , me rio, lo miro y le digo "no, soy asi al natural, me pagas con visa?"

Lunes 23 de Julio

2007-07-24T00:58:00.001-04:00

Hoy entre a Inacap Apoquindo por su puerta principal de Chesterton, como lo he hecho durante los ultimos tres años y medios de mi vida como una estudiante...

y sali de ella como una EGRESADA.

Estoy feliz, demasiado feliz!!!

Te confieso algo? Mi curiosidad por ti es un placer culpable...

2007-07-18T22:19:00.000-04:00

No recuerdo cuando fue la primera ves que conversamos, pero fue ya hace 3 años, yo te busque para conversar, por alguna razon me causabas curiosidad, me caiste bien desde el primer momento, eras muy alegre, seguias mis bromas, y te reias cada ves que te molestaba por nuestra diferencia de edad, te veia tan grande, tan responsable y maduro, me sorprendia ver a mis 19 años lo distinto que eran nuestras vidas, la tuya era muy madura hasta tu relacion con tu pareja lo era, llevaban tanto tiempo juntos... me agradaba mucho contarte mis cosas, creo que alguna ves hasta me viste llorar a la distancia, tu siempre tan reservado me escuchabas mas de lo que me hablabas y era entretenido, una noche dijiste me encanta tu carita de luna menguante, y nunca me habian dicho algo tan lindo, yo estaba con alguien en esa epoca y tu sabias cuanto yo lo amaba, pero me era inevitable sentir curiosidad por ti, por saber mas de ti, por verte, era casi absurdo, tu tenias tu vida y tu polola y yo tenia mi vida, y nunca iba a pasar algo, pero siempre esas ganas de saber de ti estaban, recuerdo que una ves me dijiste que te habias aburrido al ver que yo estaba aun enganchada, eso me hizo pensar que quizas alguna ves te guste un poco, y que quizas en esa misma epoca tu tb me gustabas, absurda, absurda situacion!
yo decia, pucha puro bla bla tu, y tu te reias, como saber si al final hubieses sido puro bla bla o no?, o quizas yo en el momento de los que hubo, hubiese sido puro blabla y no me habria atrevido a decirte algo con lo cual me pudiera poner roja, siempre quise que fueramos al cine un dia, pero si te veian conmigo podias tener problemas con tu polola no faltaria el que se pasara rollos y fuera con el cuento decias tu, y fue mejor asi, quizas si hubiesemos ido yo de impulsiva te hubiese robado un beso sin importarme tu polola y sin importarme .... él, si él.

era todo tan tonto y tan absurdo, aun lo es!, pero mi curiosidad sigue ahi, siempre viva...
por mucho tiempo no hablamos, recuerdas? fueron varios meses, un dia conversamos cuando yo estaba en pucon, me contaste que habias terminado tu largo pololeo, pues riete, en ese momento en mi mente se escucho "ohh esta solito ahora", pero era muy tonto para decirtelo, o al menos como broma pasaba mas piola, yo te conte que estaba sola tb en esa epoca y que era bueno saber de ti, continuamos conversando el resto de los meses, tu siempre ocupado, pero igual me dabas un tiempito para mis pendejadas y bromas, un dia conversando recordabamos el pasado y no se como pero en un momento dije, ya no recordemos mas que me pongo tonta despues y tu dijiste algo como si mejor porque tb me puedo poner tonto yo y luego silencio...
paso el tiempo y tu encontrate un nuevo amor, como esta tu polola ? preguntaba yo y tu respondias no es mi polola... y esta bien, pero era obvio que lo seria tarde o temprano, ella era ya una mujer madura, eso imaginaba yo, que era tan madura como tu y seguramente eran tal para cual, pero sabes que? mi curiosidad por ti siguio ahi, un dia del verano te odie, te espere una noche en mi casa y nunca llegaste, te espere hasta quedarme dormida, quizas no querias venir, o quizas realmente habias terminado muy tarde con tu banda, pero me enoje mucho, porque pense que esa noche podia averiguar que era esa curiosidad que sentia por ti, nunca mas se dio la oportunidad y nunca se dara tampoco, te conte que me iba a suecia y te alegraste y yo pense si no averiguo que es la curiosidad que me provocas antes de irme no me lo perdono jajajaja, hablabamos aveces, otras no, aveces discutiamos, y te molestabas y pense que al final siempre terminabamos en mala onda las conversaciones, ahora hablamos aveces, muy pocas veces, cada ves eres un hombre mas ocupado, y tu relacion ahora es seria y vives con ella, y me alegra que estes bien, siempre ha sido absurdo esto, lo se, lo tengo muy claro, pero me sigues provocando curiosidad y me gustas y que!, mandame al infierno, tira la primera piedra, has lo que quieras, pero es como la cancion que siempre te dedique y te reias

"ohh si, estoy mirando a tu noviO y que!, el me gusta y yo a EL tambien ohh si, y que?! y que?!

jajaja, cabra chica pensaras tu! si sere pendeja y todo lo que quieras, pero soy honesta, esto es absurdo, no hemos sido nada y nunca lo seremos, pero es lo que pienso, me gustas, y me ire y nunca pasara algo, pero me provocas cosas extrañas, siempre lo has hecho y hoy cuando conversamos y...te vi, no fue la excepción ...

absurda situacion, absurdo tu, absurda yo

Karina La Intolerante de su U

2007-07-05T16:48:00.000-04:00

Pues si, soy demasiado intolerante, soy intolerante a la estupidez humana en general, tambien detesto a la gente tonta, floja, irresponsable y weona, soy maniatica con el estudio, recuerdo mi primer año en la U, noches completas en vela para obtener un preciado sobre 60, litros y litros de la maliciosa mezcla de cocacola con cafe, y cientos de cajetillas de cigarros, mi batalla contra el ramo de estadistica, contra toxicologia y frances, perdi un par de batallas en el camino, pero gane la guerra y triunfe... asi han pasado los años y en a fines de Julio egreso!

Muchas veces se repitio esta situacion por MSN

Compañero x dice : hola tan tarde conectada?
karina dice : si, estoy estudiando para la solemne
Compañero x dice: jaja que perna eres, la prueba es el lunes y hoy es miercoles, yo vengo llegando de un carrete
karina dice : si sere perna, pero me va regio

"2 Semanas Despues"

Viernes por la noche...

Compañero x dice : como te fue en la solemne?
karina x : bien, me saque un 66 y tu?
Compañero x : me saque un 28 y me me eche el ramo :( , pucha que teni raja un 66!!!
karina dice : jajaja no es raja yo estudio que es distinto, bueno te dejo porque como soy "perna" y me eximi del ramo voy a carretear con los chiquillos, bye bye
Compañero x : ¬¬

Sigo igual, me da lo mismo estudiar semanas antes de una prueba, por algo tengo las notas que tengo, y carreteo igual o mas que too el mundo, soy muy perfeccionista y maniatica, debo tener organizado todo, horas de estudio, fechas de entrega, trabajos, todo.

Me carga la gente ignorante, obviamente todos somos ignorantes en algun aspecto, pero me asquea la gente en mi u en la vola de "mirenme, soy ignorante, flojo y aweonao pero shuper ultra chic y cool"

Como dicen por ahi "Si los weones volaran siempre estaria nublado"

Algun dia creare una organizacion contra la gente estupida, hasta hare chapitas y logotipos, lo prometo como que me llamo Karina Cabrera!!!

Stars In My Life

2007-06-09T23:31:00.000-04:00

Una ves alguien me dijo...

"No llores cuando el sol se esconda, porque tus lágrimas te impedirán ver las estrellas..."

Cuando escuche estas palabras se plasmaron en mi alma y se convirtieron en ley de vida para mi, pero ahora más que nunca tienen tanto sentido...

Me sobran y me faltan las palabras para describir lo que siento por cada una de estas personas que iluminan mi vida como bellas estrellas.

Cada uno de ellos crea en mi sentimientos magicos y únicos...

Ellos hacen de mi una mejor persona... Los amo

El odio

2007-05-06T01:41:00.000-04:00

Cuanto puedes llegar a odiar a alguien?

Si, soy feliz, soy muy feliz con esta nueva vida, pero tengo un odio guardado en un rincon del corazon...
Pues si... te odio
te odio por todo el daño hecho
te odio por todas las marcas que dejaste en mi
te odio porque no te mereces la vida feliz que llevas
te odio porque es injusto que seas feliz y yo tenga cicatrices
te odio porque fui tu mejor secreto guardado
pero mas que nada te odio, porque tu sabias cuanto te amaba
y siempre, siempre te odiare, porque mataste mi alma una vez...

pero sobrevivi y encontre mi felicidad, y tu nunca pero nunca seras verdaderamente feliz, y lo sabes muy bien...

los mejores 53 dias de mi nueva vida

2007-03-30T18:57:00.001-04:00

Desde la ultima ves que me acerque al blog he vivido los 53 mejores dias de mi nueva vida, "NUEVA" si porque mori una noche, contemple mi funeral, y volvi a nacer, quizas algunos de ustedes piensen que mierda esta diciendo esta mina wn!!!, pero los que SI importan, saben a que me refiero
En mi pasada vida....
naci el 7 de septiembre de 1984
me crie en una hermosa familia
pinte desde niña y deje de hacerlo
estudie en 3 colegios distintos
hice yoga
perdi la virginidad a los 16
conoci a mi mejor amiga a los 17
tuve muchisimos pinches
entre a estudiar a la u
trabaje un par de veces
pololie con el amigo de una amiga en secreto
fui infiel una ves
mi piel era muy blanca y mis cabellos rojos
ame con toda mi alma a un musico
hice el amor muchas veces, pero solo recibi sexo

crie a un sobrino, como a un hijo
tuve muchos seudoamigos, pero pocos me importaban
fume inumerables cigarrillos ligths
tome ron siempre con 3 hielos
ame el rock
llore
teñi mi cabello de negro
rei a carcajadas miles de veces
descubri mentiras
conoci a mis mejores amigos
fui buena persona

No me arrepiento de ninguna de ellas, algunas las conservo en mi y otras ya no, estos 53 dias han sido increiblemente bien invertidos, mi vision del mundo ha salido a la luz de forma indescriptible, veo mas allá de mis ojos y logro visualizar la realidad de lo irreal, puedo comentarlo sin temores, no soy la misma de antes, estoy en una sintonia distinta, y se siente bien, se siente muy bien, es como si hubiese callado miles de melodias y pensamientos de mi mente durante años y ahora estan saliendo al mundo, quizas era el momento y el lugar fisico adecuado, quizas he conocido a la gente correcta, mi mente trabaja a mil por segundo, aveces siento que los pensamientos se me escapan y los anoto en lo que este a la mano, fotografio imagenes con mis ojos, almaceno inormacion con mis oidos, creo musica y arte con mis manos, vivo en armonia, cada dia descubro algo nuevo, y siento cada dia mas fascinacion por ciertas palabras, numeros y personas, me faltan y me sobran palabras para explicarlo, si me dieras una brocha y una pintura te lo explicaria mejor, si tocaras mi pecho y sintieras como se acelera mi corazon cuando toco violin lo entenderias, o podria besarte y hacerte sentir la pasion y la locura de la que hablo

53 dias de libertad, de vida, de pasion, espero con ansias los dias venideros, pero a la ves soy paciente ¿por que comerme el dulce ahora, y no mejor 2 si espero?

*Saturday Night!

2007-02-05T13:54:00.000-03:00

*Party!

Es otro sabado por la noche de amistad, esta ves en mi hogar, los choripanes, el terremoto, los nachos con guacamole y el pampero se mueven maliciosamente sobre la mesa, las conversaciones sinceras y las muestras de cariño y verdadera amistad son celebradas y bendecidas con un salud en el aire, los bailes y la musica fuerte crean performances exoticos sobre las sillas (a la proxima me bajan!), las horas pasan, y surgen las vetas actorales de claudia y yo como "las inocentes primas sureñas" haciendo que mella y dario dejen de lado el perreo y los bailes sexys contra la pared para protagonizar a "los santiaguinos buenos para el mambo", sofia recupera energias luego de un tuto para girar en la pista de baile, casi en el mismo instante en que carola y cova se duermen como tortolitos sobre la cama, amanece en santiago y nosotros bajamos las revoluciones para terminar durmiendo todos en mi habitacion, en nuestras mentes quedan los recuerdos y en la camara casi 50 registros de una larga noche.

love to all with all my soul!

karina

In Your Honor

2007-01-12T22:07:00.000-03:00

Un ves tuve un amigo que era de lo mejor, me hacia reir con penqueñas tonterias como ponerse turnio, dejar sus ojos en blanco o hacerme cosquillas ya que sabia que me daba nervios y me traumaba con ello, quizas solo ese recuerdo resume lo bien que se sentia ser su amiga, un dia mi amigo se perdio a si mismo y en su lugar habia un hombre rudo, a la defensiva, lleno de odio que me atemorisaba gran parte del tiempo, haciendo imposible que lo mirara a los ojos, tranformandose en un desconocido para mi, me puse muy triste y me aleje para siempre.
Ha pasado el tiempo y siento que fueron años, hoy me encontre (metaforacamente hablando) con el, ya no somos amigos, pero vi que se encontro a si mismo y esta viviendo el mundo feliz del que alguna ves me hablo, senti una paz dentro de el que no sentia desde... ya ni lo recuerdo, estoy muy, muy feliz por él y debia plasmarlo aqui, quizas nunca volveremos a ser amigos, es una incognita, pero eso no importa, ahora él esta MUY bien y solo eso importa... (8)In Your Honor(8)

Name of Proyect -> Sweden / & The Pathetic Mode

2007-01-05T17:52:00.000-03:00

Name of Proyect -> Sweden

No se en que momento hice una pausa y me di cuenta que estaba viviendo un estilo de vida que jamas quize vivir:

A)vida universitaria monotona
B)amor mediocre-nocivo
C)sentimiento interior patetico-depresivo.

que hice?, elimine B y C de mi vida los pasados meses, pero aun me quedaba A
¿Como despejaba de la ecuacion de mi vida esta variable A?

Me pregunte varias veces lo mismo hasta el dia de ayer y lo solucione de esta forma:

Tome mis cosas y sin pensarlo fui a la u, me cambie a la malla nueva del tecnico profesional, homologue mis ramos y por lo tanto terminare este semestre titulandome este invierno, estudiare sueco y me ire a vivir a suecia este año. Wooo! diran ustedes, pero quien no arriesga no cruza el rio y no se ustedes, pero yo SI me arriesgo.

The Pathetic Mode

La moda patetica del 2007, es vivir lo patetico al maximo, si como lo han leido, es adorar la muerte, vivir lo oscuro, tomar antidepresivos, ser patetico-depresivo-oscuro-antisocial, si se es musico o niña artista mejor aun, pero deben hacerlo con estilo, por supuesto el estilo lo es todo no?, asi que un buen chico o chica petetica debe tener estas caracteristicas pero vestir a la moda, subir fotos maniaco-depresivas en su fotolog o escribir analisis siquiatricos de su mente truculenta en su blog, ir a la playas top con los amigos, ir a sushi's bar, y a pubs de renombres, tomar pampero, y sacarse fotos en bikinis con sus amigas, usar siempre los anteojos de sol cuando se va a la piscina de los amigos, no pololear si no que "pinchar" (es mas cool) ya que se puede jugar de mejor forma con los sentimientos de las personas y despues lloriquear (pero en ingles) por que la vida no te ha brindado el amor y finalmente hacer todas las cosas triviales que hacen las personas normales, pero criticarlas siempre, ver la paja en el ojo ajeno, y vivir revolcandose en la mierda que siempre han criticado.

y cuidado se ha transformado en una plaga, se multiplican cada dia y hace que te decepciones de las personas que creias luchadoras e inteligentes.

estas modas pateticas no van conmigo yo digo DE NINGUNA MANERA

amor para *casi! toos!

contador 000.000.000

2007-01-01T14:03:00.000-03:00

"Feliz año nuevo" "frase utilizada millones de veces este dia"...

Podria escribir mil palabras haciendo un analisis de esta frase, pero no lo hare simplemente porque siempre me he preguntado y criticado como puede haber gente que hable o escriba tanto y diga tan poco, y no pretendo ser una de ellas... solo les digo que se enfoquen en el(*Feliz!), y luchen por ser felices este nuevo año.

mi noche de año nuevo se resume a

champagne
abrazos
familia
amigos
una llamada a valpo
contador en 000.000.000

*felicidad!(de la verdadera)para todos!

karina

Los 3 meses, lo nuevo, lo cerrado, lo vivido...

2006-11-02T03:15:00.001-03:00

Desde mi llegada de pucon en estos 3 meses han ocurrido en mi vida mil cosas, comence un nuevo semestre en mi carrera lleno de nuevos desafios, pase por primera ves por la etapa de no saber si queria realmente seguir estudiando gastronomia, mi eterna arte, pense que el talento se habia ido y fue contradictorio despues de mi buena experiencia al trabajar en pucon, mas aun con los planes de mi practica en europa y mi futuro trabajando y viviendo en suecia, dudas existenciales que estoy esclareciendo y al parecer tendran un buen final, como siempre lo he querido y lo he soñado.

Mi cumpleaños en septiembre estubo lleno de alegrias, y sonrisas, durante unos segundos sentada en un bar de providencia, pude ver como las personas que amo estaban en ese momento justo ahi celebrando conmigo los 22 años, como siempre daniela estaba ahi, tamara, cristobal, cova, sofia y muchos mas, recibi regalos, flores, chocolates y los mas importante los abrasos, las sonrisas y la compañia de mis amigos, ademas del amor que me brindaron como siempre mi familia aquel dia, un cumpleaños magico, unos de los mejores que he vivido, no tengo palabras para describirlo, solo puedo agradecer a dios todo lo brindado.

En el mes de septiembre y octubre ocurrieron cosas en mi vida personal que cambiaron el rumbo de mi forma de pensar y en mis deciciones, cerrando capitulos que vivi estos dos ultimos años, alejandome de lo que me hacia daño y volviendo a ser feliz, como conclusion ahora, puedo decir que se puede extrañar a las personas que querias pero no se extraña el como te trataban muchas veces, capitulo cerrado y sanado.

Despues de casi 3 semanas en cama, visitas medicas y casi una hospitalisacion, esta semana me dieron de alta, creo que nunca imagine tener varicela a esta edad ni imagine lo peligroso que podia llegar a ser, gracias a todos quienes se preocuparon, me llamaron y visitaron, gracias por todas las muestras de amor.

Tras meses de lejania despues de una fuerte pelea karina y yo volvimos a ser amigas, simplemente no puedo ser rencorosa, no va con mi forma de ser, y estoy feliz por ello, esta semana volvimos a nuestras andansas y volvimos a disfrutar como antes de la simplesa de escuchar rock y fumar un cigarrillo mientras manejamos por la ciudad.

A dos semanas del viaje de daniela a londres, comprendi que nuestra amistad no tiene distancias, y estoy feliz por ella, se que este comienzo de su nueva vida junto a alfonso, la llenara de felicidad, y eso es exactamente lo que siempre he querido desde que nos conocimos en el colegio "que daniela sea feliz", porque lo merece, porque es la persona mas bondadosa que he conocido en mi vida, es un angel, como siempre he dicho es mi angel de la guarda y siempre lo sera y yo siempre estare ahi para ella.

Mis estudios estan congelados, ya que no pude cerrar mis ramos teoricos producto de la varicela, mi pasantia en el restaurant de inacap aun es incierta, en estos momentos estoy en una serie de formalidades y tramites universitarios, pero creo que todo saldra bien, he tenido un muy buen respaldo por parte de inacap.

Estoy super bien, estoy tranquila y feliz, cada dia es mejor al anterior
besos y amor para todos

karina

And here we go again...Santiago city 3:09am

2006-08-10T02:09:00.000-04:00

Luego de vivir casi 3 meses en pucon estoy devuelta, mas renovada y viva que nunca, aprendi demasiado a nivel profesional y personal, ahora se que soy capaz de vivir y trabajar en europa y los miedos alrededor de este proyecto han desaparecido, europa espera por mi y yo espero con ansias por ella...
Despues de trabajar duro todo este tiempo puedo disfrutar al fin de mis preciadas vacaciones de invierno, 2 gloriosas semanas las cuales estoy disfrutando al maximo, claro que no todo es tan perfecto ya que la famosa-no esperada-ni ansiada toma de ramos me tiene simplemente traumada!!!
9 ramos este semestre!!!!...no comments!!!!
A 7 dias desde mi llegada a santiago he disfrutado de mi familia y de los amigos, la semana pasada con tamara devoramos unas exquisitas chaparritas mientras conversamos sobre mi vida amorosa en pucon, el martes en casa de tomas (con pelo cortito!) conversamos, nos reimos y disfrutamos hasta la madrugada, y el reencuentro con dani quien llego de londres ayer fue hoy, extrañaba demasiado ver a mis amadas hermanitas vallejo de la guarda (dani-loreto-monse), como siempre la conversacion entre nosotras fue de calidad junto a las carcajadas que nos provocan nuestros comentarios exoticos respecto a ciertos temas mmm medios turbios jajaja, la salida a comer sushi con javier ya esta proyectada y el carrete con cristobal y cova para el finde se viene bueno.
asi que... aqui vamos denuevo no?
...

J'adore te toucher et t'embrasser, je ne sens pas d'amour par toi...
mais je sens quelque chose que je ne sais pas qui est...
peut-être ce sont des souvenirs ou seulement l'attraction qui me produit tu peau...

bonne nuite
kari

Giro en 180º

2006-07-03T16:57:00.000-04:00

Mi ultimo giro de 180º fue en agosto del 2004....

estoy viviendo un nuevo giro, esta semana ha marcado un antes y un despues, en los dos ultimos años de mi vida, mis 5 sentimos estan al maximo, estoy viviendo cosas nuevas tan conocidas y desconocidas a la ves, el tacto, la mirada, los besos y el latir del corazón, pero en un escenario nuevo y con un nuevo protagonista, se siente extraño... realmente extraño, pero lo mas sorprendente de todo es que estoy sintiendo cosas y me gusta sentirlas, estoy viviendo miradas furtivas, besos calidos y caricias sin sentir tristeza, esta fria ciudad le esta dando calidez a mi fria alma, o mejor dicho esa tierna mirada propia de la gente del sur junto a su sonrisa esta provocando sensaciones ya olvidadas en mi...nada que decir simplemente increible

los extraño a todos, pero ahora no se cuando regrese besos!!

PUCÓN ON LINE

2006-06-15T20:10:00.000-04:00

puede decir que tengo un cierto amor odio a esta ciudad, el vivir sola me a traido mas de alguna complicacion pero a la ves mas de algo he aprendido, mis dos primeras semanas en el hotel fueron de arduo trabajo y aprendizaje, las dos ultimas han sido UNA MIERDA, sumemos el echo de que extraño cada día mas a mi familia y a mis amigos en especial a la dani, vivir sola puede llegar a ser muyyyyy agradable en el sentido de tener plena independencia y control de ti misma, sin rendirle cuentas a nadie, pero esa misma independencia se transforma en soledad a ratos, ratos en el que el frio clima, la lluvia y la oscuridad de esta ciudad, ciertamente no ayuda...
en dos ocaciones he estado a punto de irme, me pregunto vale la pena estar aca?... si me preguntan en este minuto realmente NO LO SE.... uno de mis objetivos al viajar aca fue el alejarme un poco de todo lo que me estaba afectando en santiago, en un mes mas podre decir si ha resultado o no, respecto a mi problema con nombre y apellido es incierto lo que puedo decir respecto a el, cuando me despedi de el recibi un "no podre atenderte".... no comments..... acto seguido..... cero llamado, cero mail, cero mensaje, cero muestra de vida, hace 2 dias lei a este personaje preguntandose a si mismo como poder sostener una soga si al otro extremo no habia nadie quie la sostubiese... exacto! eso es lo que exactamente siento con el, siento como no sostiene la soga de esta amistad en el otro extremo, que paradoja mas grande es el echo de que el se haga esta pregunta pero obviamente refiriendose a otra persona ni siquiera el corto llamado telefonico que le hice hace unos dias a incitado una llamada de su parte, pero en fin todo esto me es tan pero tan conocido que ya nada me extrana.... pucon on line llega hasta aqui hoy!

mensajes:
amigos y familia: gracias a todos los que llamaron para saber de mi accidente ya estoy mucho mejor

dani: te extrano a mango

bye
peter: no me llames cuando este trabajando oka???? jajaja sorry por despertarte a esa hora

Noche... jueves

2006-05-07T22:18:00.000-04:00

"La idea no es convertirse en una piedra" , eso fue lo que me dijo dani en un tono fuerte y duro, mientras fumabamos un cigarrillo en la terraza de su depto, solo llevaba 1 hora ahi y creo que nunca la había visto tan molesta conmigo... pero sólo llego a una conclusión "no senti nada" respecto a lo que paso... me habré vuelto insensible? mas todavía?, lo único que se es que no siento culpa, ni pena ni en ningun caso ilusión ni nada relacionado con esa tonta palabrita llamada amor, qué sientes? me pregunta dani a los ojos..... mmmm nada respondi mirando las luces de la ciudad através de la ventana, tendrá algo de malo el no sentir nada?, yo creo que no, gracias a eso ahora soy feliz, es contradictorio pero al dejar de tener sensibilidad he encontrado felicidad y tranquilidad, no involucro sentimientos, sólo vivo y actuo, mas que nunca me he enfocado en mis estudios, en mi familia y en mis amigos...los verdaderos amigos debido a que llegue al punto de mi vida en el cual hice una fina selección de mis amistades y me quede con personas maravillosas, los demás quedaron en el camino y sus recuerdos ya casi no existen dentro de mi mente.

He recibido muestras de cariño e interés... pero como hacer para decir " no pierdas tu tiempo en quererme porque yo no lo haré" como hacer que no suene frio, como hacer para que simplemente se entienda de forma clara, ya que me carga repetir las cosas...

Me mira y me pregunta "te sientes bien?", de mi boca sale un simple y sencillo "si", en mi mente se lee un "no siento nada, ni bien ni mal, nada"...

ahora que lo pienso bien.... la nada tendra un significado mas allá de las 4 letras que la componen?...

Maldito sueño!!!

2006-04-26T04:32:00.000-04:00

Maldito sueño el que me ha despertado esta madrugada, he estado de lo mejor este ultimo tiempo y hacia bastante que no soñaba con tom, quizas se debe a que lo vi la semana pasada, pero porque soñar con el???, porque cuando estoy de lo mejor tengo que tener un sueño asi y despertar llorando y recordar toda la pena que me provoco... porque??!!!
Estoy muy bien ahora pese a que siento que la amistad entre los dos es una farsa, no puedo hacer su parte y no veo interes alguno en mantenerla, aveces veo hasta desagrado de su parte, o creera que soy tonta y no lo noto???, whatever... parece que nunca podremos ser amigos despues de las cosas que pasaron, por ultimo no deberia importarme!!!, pero puta si me importa su amistad, aunque aveces cuando sueño como lo hice ahora siento que pierdo mi tiempo tratando de mantener un "intento" de amistad... puta me carga sentirme asi,....en fin mañana será un nuevo y hermoso día lejos de este sueño, ojalá quede en pucón!!! ciudad nueva vida nueva!!!, mejor intento dormir, mañana tengo sicologo y si me quedo dormira me llega el reto...

es increible como escribir aqui me desahoga...

5 palabras

2006-04-18T15:56:00.000-04:00

hoy dire aquellas 5 palabras que no pense nunca decir, "***** ** ** ** ******"..... me siento realmente bien de estar proxima a decirlas, no espero reaccion alguna ante mis 5 palabras, (mi ingenuidad ya murio) todo cambio, por fin todo cambio y cambio a mi favor... estoy bien... demasiado bien... sin ti ... ahora vivo, respiro, siento y sueño... no puedo estar mejor, quizas es frio decirlo pero lo siento ahora solo pienso en mi, me libere de la tristeza, me libere de las angustias, me libere de lo que senti alguna ves, ahora soy una mujer nueva, ahora soy feliz y nada ni nadie cambiara eso...

Hollllaa!!

2006-02-21T22:42:00.000-03:00

OYEEE PO KARI ESCRIBE ALGO!!!! YO ESCRIBI POR ULTIMA VEZ Y NO HAY CAMBIOS JAJAJA...
Amiga linda... se que no estas ni ahi' pero filo con la gente arpía que piensan que son lo mejor del mundo, porque lo que mas pena da es que no se dan cuenta de lo equivocados que pueden estar, pero bueno hay que dejarlos no mas que crean eso y solitos se pegaran el porrazo de su vida, a todos nos llega alguna vez...
Te quiero millll!!!!! y acuerdate que lo mas importante es abrazar la vida... y disfrutarla a concho...

He vuelto!

2006-01-30T00:36:00.000-03:00

Hace mucho tiempo que no visitaba estos lugares... pero creo que hoy, necesito escribir lo que ha transcurrido en mi vida en este tiempo... Muchas veces pense que el "amor" no estaba hecho para mi, pase mucho tiempo sintiendo esto, porque por lo general me aburria muy rapido de las relaciones y nunca esperaba mucho ni de mi ni de la otra persona... escribo esto... pero quiero que quede claro que al mencionar el amor, no quiero decir que estoy enamorada... pero estoy feliz... y es una felicidad que existe de verdad... no es algo que digo de la boca para afuera, como manifestacion de compromiso, porque debo reconocer que en alguna ocasion cai en eso... En mi presente, y en los dias futuros, que la verdad se acortan a algo mas de un mes... disfruto cada momento con una persona, con la cual jamas pense que estaria, la verdad era como bastante lejano, por miles de razones... pero bueno, la vida da muchas vueltas y en esta ocasion nos unio... por un tiempito, pero ha sido desde hace mucho el mejor de los tiempos... me puedo reir libremente de las mayores idioteces, y lo disfruto a cada instante... siempre hay algo nuevo que descubrir en el... Bueno, el se va en marzo y espero (aunque se que me va a dar penita cuando se vaya) que logre todos los objetivos que tiene alla, que viva muchas cosas buenas, y que se sienta feliz, que a pesar de que cuando el se vaya lo mas probable es que estemos de estar juntos... siempre tendra todo mi apoyo... y que se que lo voy a extrañar... pero creo que el solo echo que el este cumpliendo con sus proyecciones y sueños me deja tranquila.

Un Nuevo Comienzo

2006-01-02T01:27:00.000-03:00

La noche de año nuevo deja una extraña sensacion en mi, primero que todo comparti con gente hermosa, viviendo el ambiente de alegria y euforia propia del año nuevo...

Tambien fue una noche para pensar y recorrer con mis pensamientos los momentos vividos el 2005
como ustedes saben el año mas duro de mi vida habia sido el 2001... pero me retracto, el año mas duro de mi vida ha sido el que despedimos anoche con brindis de champagne y abrazos.

Fue el año donde conoci lo que realmente es amar, pero ese amar que nos llena de alegria y nos destruye a la ves, ese por el cual estamos dispuestos a entregar la vida a cambio de un solo beso o muestra del mas minimo gesto de afecto. Ese amor que nos hace sonreir y llorar durante incontables noches en la soledad de nuestras habitaciones. En dos palabras me enamore, marcando un antes y un despues en mi vida amorosa.

Pero no podemos tener todo lo que deseamos en la vida, y en mi caso no pude obtener el amor deaquella persona, simplemente no fue correspondido, aprendi que las miles de caricias y besos no necesariamente son una forma de decir te quiero, a veces solo son impulsos o actos del momento, aunque por tu parte sientas todo lo contrario.

mil veces pregunte ¿que sientes por mi? ¿que somos?, y obtuve siempre la misma respuesta:

no lo sé...

quizas si me hubiese respondido un sincero y directo nada todo habria sido mas facil, pero no puedo ser egoista en mi forma de pensar quizas para él tampoco era facil decirlo, quizas el sentir que no deseas hacer daño hace que inevitablemente lo hagas.

Desearia que solo hubiesemos sido grandes amigos, que nunca hubiese pasado algo entre nosotros, pero no puedo retroceder el tiempo, mi sueño de ser su gran amiga quizas solo termine como tal, al parecer lo que paso siempre sera un obstaculo para lograr una verdadera amistad o quizas la amistad a la que me refiero en casos como este siemplemente es algo que no existe, como escuche decir hace algunos dias.

Un nuevo Comienzo...

Hoy cerre un capitulo en mi vida y lo deje ir de mi alma, ya era el momento, por ahora seguire sanado mis heridas y mirando el futuro con mayor optimismo, quizas este año pueda conocer el amor sincero y sentir que tengo un lugar definido e importante dentro de la vida de una persona, simplemente sentirse amada, pero no me enfocare en aquello, para no sentirme frustrada en ningun momento, aveces las cosas llegan cuando menos las esperas, aveces la vida te da sorpresas cuando menos lo imaginas.

Anoche fue la primera ves que senti los besos de un hombre que no fuera él, me senti extraña no lo niego ya que es dificil dejar que te acaricie y te bese otra persona despues de vivir y sentir algo asi durante tanto tiempo.

Respecto a lo que paso hoy, es evidente el interes de fabian por conocerme mas despues de anoche, pero prefiero mantener distacia, no quiero sentirme vulnerable, no cierro las puertas de mi corazon a nadie, pero en estos momentos estoy enfocada en mi misma y solo en eso.

Dani tenia razon, el hombre de tu vida NO tiene que ser necesariamente el amor de tu vida, pueden ser dos personas distintas, siento que ( no es necesario escribir su nombre) es el amor de mi vida, pero NO el hombre de mi vida, el hombre de mi vida aun no lo he conocido...pero SI lo conocere algun dia.

este nuevo año vuelvo a sentir que Im a girl playing at being big, pero una niña que maduro...

A mis 21 años he vivido muchas experiencias y aun aprendo y me sorprendo del actuar humano, y mas aun de mi propio actuar, tengo los mismos miedos, inquetudes y problemas que muchos de ustedes, pero tambien tengo sueños, metas y esperanzas por las que este año luchare con todas mis fuerzas, me impuse un desafio ser feliz y nada ni nadie me impedira serlo.

Soy buena persona, sincera, bonita, simpatica, inteligente, tengo la capacidad de expresar mis sentimientos y de dar todo a las personas que quiero y amo, soy capaz de tocar el alma de una persona y hacerla ser feliz, pero soy de bajo perfil quienes realmente me conocen lo saben, habia olvidado todo esto, habia olvidado mis virtudes, habia olvidado la karina que realmente soy.

este año me dedicare como nunca a mis estudios, pase al V semestre y ya tome la mencion, la gastronomia es mi pasion y mi arte y no la dejare de lado denuevo.

Hoy es un nuevo comienzo para mi, un nuevo paso, un nuevo andar, agradesco a dios por las personas que estan a mi lado en este momento, mi familia, mis amigos, los amo a todos.

gracias por leer

karina

Proyect Down!

2005-12-24T01:27:00.000-03:00

Hoy el proyecto del proceso de sanacion fracasó...

El fracaso del proyecto comenzo con un beso y termino con su aroma ahora en mi piel... nuevamente... despues de tanto tiempo...

No tengo nada mas que decir... no quiero pensar en nada... no puedo volver a atras, pues ya ha pasado mucha agua bajo el puente...

Nothing to say...
Nothing to thinkn...
Mind and heart in white...
For now, only i want to sleep...

buenas noches

Karina

Un largo fin de semana

2005-12-11T22:13:00.000-03:00

Este fue uno de esos fines de semana que parecen no terminar nunca...
El viernes, con alma fuimos al carrete de un amigo... estuvo piola, pero nos fuimos temprano porque yo tenia cosas que hacer al otro dia, desde muy temprano...
El día sábado, fue eterno... a las 10 de la mañana parti a Integramedica para buscar unos examenes de la Mati... de las 10 nos hicieron volver a las 12:30 y de ahi a las dos, llegamos a las dos y estaba cerrado, en la desesperacion mi hermana lloraba y yo creo que los guardias se asustaron de mi enojo y se las arreglaron para que nos pasaran los examenes... llamamos a la pediatra de a gorda y le pedimos la opinion a mi papa... malas noticias, la chancha tenia comprometido un riñon...
Partimos a la clinica Davila, en donde estuvimos cerca de 4 horas... para variar la salud cara y los examenes nos salieron 53.000 pero filo, los valia, asi supimos que la Mati, presentaba una pelionefritis aguda (infeccion que pasa al riñon), llevaba dias con fiebre, no saturaba, no comia, la sangre no le llegaba bien a las extremidades y si era tratada inmediatamente se podia agravar... a meningitis... nuevos problemas vinieron... no teniamos el maldito cheque en blanco, partimos al Calvo Mackenna donde habia gente esperando desde las 4 de la tarde... tuvimos que esperar de nuevo hasta que la atendieron a las 10:30 de la noche, negandose a hospitalizarla, BUENA! pero por fin "cedieron"... luego me fui a Calera de Tango a despejarme de todo, un poco de tranquilidad le hace bien a todos...
Domingo, dia de elecciones... 3 horas esperando!!!!! para pasar a votar y para colmo la segunda vuelta es el dia de mi cumple GUENA GUENA GUENA!!!
Pero bueno, lo unico que quiero ahora es paz para mi hermana, y que la Mati se mejore pronto, porque creo que duele mas de lo que pensaba, ver como tu hermana llora por no poder darle a su hija mejores oportunidades... pero todo a su tiempo, ya ha salido de muchas... asi que estoy segura que esta vez... lo lograra.

Tiempos

2005-12-06T22:07:00.000-03:00

En algún tiempo fui una persona que veía como pasaba la vida ante sus ojos y no hacía nada por seguirla, que hacía y deshacía sin darse cuenta de las consecuencias que esto podría traer, fui una persona, con un carácter más difícil del que es hoy, no conocía la manera apropiada de tratar a la gente, sino que los metía a todos en un mismo saco, era incapaz de controlar mis emociones, muchas veces… reflejada en impotencia y rabia, me convertí en esclava de mis palabras, sin entender que era dueña de mis silencios.

Luego por algún tipo de vuelco, tuve que comprender que las cosas no son tan fáciles como uno cree, que yo era el arquitecto de mi destino y que estaba en mis manos crecer, aprendí que debía valerme por mi misma y no esperar que otras personas guiaran por siempre mi camino. En ese tiempo, desarrolle un don con el apoyo de una persona que se cruzo en mi sendero, me enseño a tener confianza en mi misma, no era dueña de grandes atributos, pero me dio a comprender que al menos en ese pequeño escenario lo que valía era mi voz y que a la gente le gustaba escucharnos, no importaba en esos momentos los problemas que podía tener, ese era mi espacio, en el cuál lograba dejar salir mis sentimientos en una canción. La persona que me ayudo en esos tiempos… hoy es un gran amigo, hemos recorrido muchos caminos juntos y hemos pasado por las adversidades apoyándonos aún en la distancia. Podría esperar mil horas, tan solo por saber de él.

Después de ese hermoso tiempo, por razones de fuerza mayor mi voz, se apago… por un largo tiempo me vi envuelta en un hermoso sentimiento, que es el más bello y el más doloroso… conocí el amor con los ojos cerrados y muy por el contrario conocí el dolor con el alma descubierta. Comprendí que la traición de las personas que amas, desvanece la paz y te llena de tristeza, te da la sensación de que todo pierde su forma y que las cosas que uno considera importantes al intentar tocarlas se esfuman… Durante ese tiempo, mi alma se durmió… incluso se congeló en su sueño, no era capaz de olvidar, mucho menos renunciar a la persona que amaba… los días se convirtieron en una nueva batalla, solo quería dormir, porque en mi sueño mi alma no podía ser dañada, pero volvía a nacer la mañana y yo tenía que volver a despertar con el anhelo de que todo llegara a su fin.

Luego, de un largo tiempo… desperté, cansada de la nostalgia y junto con el amanecer decidí renacer, comprendí que si uno se lo propone es capaz de sanar, que a medida que las heridas van cicatrizando, encuentras el valor de respirar profundamente y darte cuenta que el dolor visto con otro cristal, es enseñanza… que a pesar de las lagrimas, nació la fortaleza y que el amor empieza por casa.

Durante ese proceso, la vida me regaló una bella amistad que se las jugó por mi hasta el final, que intento abrir mis ojos de todas las maneras existentes y que a pesar de mi testarudez jamás se rindió, me hablo siempre con la verdad… aunque en ocasiones haya sido cruda y me regalo su fuerza cuando yo me sentí abatida… se convirtió en mi alma y en mi luz, entendí justo a tiempo, que los amigos son la familia que nos permitimos elegir.

Pase por un periodo en el cuál necesitaba estar acompañada, ya que tenía la sensación de que si no lo estaba, corría el riesgo de volver a caer en la mentira de una relación que solo existía en quimeras… pero todo tiene dos ángulos, tuve la suerte de conocer a gente que era incapaz de hacerme daño, incluso tuve la suerte de conocer a una persona que es la bondad en esencia y que incluso en el presente… me concede su amistad. Pero fui egoísta y pase a llevar sentimientos, ya que rápidamente me aburría de la relación en la que estaba… entendí que debía estar sola, que no podía estar llenando el cupo del otro y que por sobre todo, el proceso de sanar era solo mío y no era responsabilidad del resto.

Así comenzó mi reconstrucción, era mi labor encontrar cada parte de mí y si era posible mejorarla, tenía a favor la experiencia para no volver a recorrer el mismo camino… me costó pero lo logré… volví a ver las cosas bellas en los detalles, en las cosas que uno mira por encima sin percatarse de todo lo que valen, a reír con ganas y no solo por cumplir… sentí la felicidad y la abracé tan fuerte como pude… para no dejarla ir nuevamente.

Ahora en este tiempo, que por cierto lo vivo en plenitud, tengo la bendición de tener gente que me llena por completo, que representa paz, alegría, confianza y entrega.

Despues de largo tiempo, Dios me devolvio una gran amistad, mi amiga Karina, que lo unico que quiero es que crea en ella misma, y que se de cuenta que el niño que enloquecio de amor no existe, que eso depende de cada uno y que la fortaleza existe solo si crees en ella.

Tengo un pololo, que me da todo lo que necesito, que aunque a veces no lo sepa valorar me hace muy feliz, que aunque muchas veces me confunda por tonteras, y lo rechace, no quiero perderlo.

Entonces me pregunto, a su debido tiempo… como podría no estar feliz… tengo todo lo que quiero para mi vida… quizás siempre viviré con esa lucha por encontrar paz dentro de mi núcleo familiar… pero al mismo tiempo, me doy cuenta que si un día tengo mi propia familia… jamás haré diferencias entre mis hijos y eso me deja tranquila…

Por ahora vivo al ritmo que el tiempo me asigno… ya no existen fantasmas merodeando a mi alrededor… los cuales en tiempos lejanos, hacían que me ocultara… ya no hay tristeza permanente porque de alguna manera no me lo permito… ya no voy a destiempo muy por el contrario me aferro a la vida, hoy toco mis sueños aunque a veces se retrasen por ilusiones.

Hoy y sin perder mi tiempo soy plenamente feliz y doy las gracias infinitas a todas las personas que han hecho de mi vida y mi persona algo mejor…

A mi amiga Daniela...

2005-12-06T02:30:00.000-03:00

Una noche conversando con Dios le pregunte si podia conocer a mi angel de la guarda, Dios de forma sonriente me dijo "Hija mia ya llegará el momento indicado"...

Una tarde de verano, asustada y ansiosa llegué a un nuevo lugar, lugar donde los niños y niñas se miraban unos a otros con cierta incertidumbre y curiosidad. Entre la multitud divise a otra niña como yo, un impulso me acercó e hizo que la saludara, de pronto vi unas largas alas blancas asomarse tras sus hombros mientras el sol se posaba el la copa de un árbol para iluminarlas... era una niña pequeña como yo... era mi ángel de la guarda

Extendio sus bellas alas y me abrazo con ellas, volamos juntas hacia el cielo, mientras me explicaba lo que era la verdadera amistad y lo que significaba la hermandad, comenzó a protejerme de todo mal, me dio cariño cuando nadie mas lo hizo, consuelo por cada lagrima que derrame, escucho los gritos de auxilio de mi corazón cuando guarde silencio, ilumino mi oscuro andar, extendio su blanca mano y me saco de un frio agujero. Me enseño a confiar y a creer en las personas y mas aun a confiar y a creer en mi misma.

Un día me entrego un obsequio, un pequeño papel negro con letras plateadas que decia:

"No llores cuando se esconda el sol, porque tus lagrimas no te dejaran ver las estrellas"

Aquellas palabras marcaron mi vida, y se transformaron en mi fortaleza en dias de penumbra, nuestra amistad seria para siempre, pero el destino nos separo... de pronto me vi sin aquellas alas que me acobijaban, senti mucha tristeza y un vacio en mi corazón, pero el tiempo fue mi mejor aliado...

Una noche dios sentado sobre la luna me dijo:

- ¿que pasa hija mia?
- extraño a mi ángel de la guarda
- ¿ la extrañas demasiado?
- deseria que viera cuanto he crecido y desearia ve cuanto a crecido ella.
- ¿ acaso la amistad de ustedes no era para siempre?
- si
- ¿entonces que esperas? buscala...
- Pero ¿como?
- escribele una carta y confia en mi...

Me levante de mi cama y le escribi, dios encomendo al mas veloz de sus angeles la tarea de entregar aquellas palabras, cuando el ángel estaba a punto de salir volando por mi ventana volteo su rostro y me pregunto:

- ¿Como se llama tu ángel de la guarda?
- Daniela, se llama Daniela...

Cerre mi ojos cayendo en un profundo sueño, al despertar me vi frente a ella, había recibido mi carta... dios aparecio a su lado y me dijo

- hija mia aqui esta tu ángel de la guarda,
¿ te puedo ayudar en algo mas para que sonrias?
- si dios, ya no quiero que sea mi ángel de la guarda.

Daniela triste bajo y escondio sus alas, Dios sorprendido me pregunto:

- ¿pero hija mia por qué ya no quieres que sea tu ángel?

Me acerque a daniela y la tome de la mano y dirijiendo mi mirada hacia dios le dije:

porque quiero que sea mi hermana...

-Fin-

Este regalo es para mi hermana y amiga Daniela Vallejo De La Guarda a quien adoro con toda mi alma, gracias por tu amistad, por tu confianza, por hacer de tu hogar el mio, por estar siempre ahi de forma incondicional, simplemente gracias.

Carrete en Dani's House

2005-12-04T01:19:00.000-03:00

El carrete se hizo presente nuevamente en Dani's House Pub el pasado miercoles.

Despues de que mi personal trainer me EXPLOTARA aquel dia en el gym llegue agotadisima al depto de la dani, luego de una rica ducha y de las mil y una cosas que hacemos las minas para vernos mas lindas y ricas de lo que somos jajaja (minas po!), comenzaron a llegar las watchonas y los watchones, primero llego la loreto, con la mina mas mina de todas, la hermosa matilde, cosita hermosa esta grande y bella ya tiene 2 meses y medio, luego llegaron las periodistas josy, cata y porsupuesto la dueña del boliche la dani.

Nuestro músico favorito y mas mino de todos los musicos chilenos, Claudio llego a la hora del NISPERO literalmente, pero filo es tan lindo que todo se le perdona o no claudito?

no comentaremos sobre lo que decia josy detras de claudio mientras lo saludabamos, era algo como..... "esta muyyy ricooooo :P" jajajajaja

las siguientes 2 palabras de claudio fueron directas al grano

- qué compramos?

a lo que el publico respondio:

RON RON RON RON RON

y el ron se hizo presente o NO DANI? jajajaja 3 sorbos y la dani +.+ , el celular suena y adivinen quien era CANI!!!!!
minutos despues vemos a cani entrando junto a eduardo, ernesto y un alto del carmen

Pensamiento-----> se veian NOTABLEMENTE WATCHONES ese dia, hacia tiempo que no veia sudaderas en tan buenos cueros jajajajaja.

El sol comienza a descender en Santiago y nosotros acomodados en la terraza, junto a la vista simplemente EXPECTACULAR que tiene el querido depto apreciamos un esplendoroso atardecer, mientras escuchamos la guitarra de claudio, su voz a duo con la hermosa voz de dani y nuestros coros, bebiendo un buen ron, fumando un cigarrillo y sonriendonos unos a otros, se formo un ambiente mágico en el cual todos y cada uno nos sentiamos muy gratos...

El repertorio musical fue de tan buena calidad como la de las personas quienes concurrieron, las risas, tallas, recuerdos y alegrias de aquel dia quedaran plasmados en mi retina.

ojalá vivamos muchos mas momentos magicos y de tan buena calidad como este...

Momentos y Frases CELEBRES:

-"Ese dia andaba con cani y VO" (eduardo hablandole a cani)

-"Ahora que me tome un copete puedo decirte que tu informe era indigno" (dani a cata en un minuto de sinceridadad etilica)

-"El dia del choque yo estaba enferma del colón".........mentira estaba borracha!!!! (dani hablando con la tipa del seguro)

-"Yo hoy no queria tomar".............. SAAAAAAAAAAAAAAAA (claudio)

-"te veo con problemas de oido medio eh....
noooo si me tome 6 ron's no mas" (monse diciendome a mi +.+ cuando me pare)

- cuidado con la tabla de surf (ernesto era de PLANCHAR)

- como dani se burlaba de si misma comparandose con la guitarra, porque "no la tocaban hacia tiempo"

- claudio como excelente niñero haciendo dormir a matilde con sus canciones
ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh que tiernooooooooo

Ahora esperamos con ansias hacer la despedida del depto ( T.T snif...) con su respectivo "SUSHITÓN"

Aviso: acepto clases de perfeccionamiento en métodos de preparacion de sushi, ya que nunca estan de mas jajajajaja, a cambio ofresco mis servicios gastronomicos en diferentes areas de la comida internacional jajaja

Karina

Los Amigos

2005-11-28T21:38:00.000-03:00

"Los amigos siempre ha sido importantes en nuestras vidas, aquellas personitas que llegan como una estrella para quedarse a iluminar tu vida por siempre.

Con quienes ries y lloras, en las buenas y en las malas.

Con quienes creces al pasar los años.

En quienes confias y te apoyas, a quienes resguardas de todo mal y angustia.

Aquellos que se ganan un lugar en tu corazón, con las que formas una hermandad.

Esos por los que le agradeces a Dios por haber conocido.

Personas que hacen grato tu día a día.

Con los que conoces el significado de la verdadera amistad y el amor, construyendo lazos cada ves mas poderosos.

Personas a las que desnudas tu alma, y compartes tus mas valiosos secretos.

He aquí a mis grandes amigos, a los que mas quiero, y a mas de alguno amo.

Mi segunda familia..."

(Veronica Nuñez)

(Daniela Vallejo, Claudio Herrera, Alma Vega)

(Monserrat Vallejo)

(Tomás Riveros)

(Ian Isamitt)

(Karina Belmar)

(Sebastián Lay)

(Tamara Cano)

Noticias De La Semana

2005-11-27T20:15:00.000-03:00

Buenas Tardes

Soy Karina Cabrera informandoles sobre los hechos noticiosos que han acontecido esta primera semana de vacaciones

(mode periodista off)
SI!!!!!!!!!!!! MUERAN DE ENVIDIA!!!!!!!!! TODOS EN EXAMENES Y YO DE VACAS JAjaJAjaJA!!!! (mode periodista on)

LA ACTIVIDAD MAS IMPORTANTE DE LA SEMANA...

Lejos ha sido la ida diaria al gimnasio colon, me siento genial haciendo ejercicios, realmente es algo muy muy sano [aunque los sexercicios tambien lo son eh (6) ]...

El TRAGAME TIERRA DE LA SEMANA...

Definitivamente fue el haberme quedado encerrada en el gym T.T, cerraron mientras me duchaba y cuando sali accione la alarma, llegaron motoristas de seguridad de las condes y el caos se apodero de la situacion junto a la verguenza en mi rostro al salir porfin del lugar ( si! si ya se!... estas cosas solo me pasan a mi).

EL "ESPEREMOS" DE LA SEMANA...

Poder ver a la Dani, quien se encuentra en examenes y esta enclaustrada en su casa estudiando a full, pobre niña no? jajaja, la extraño muchoooo

LO LATERO DE LA SEMANA...

Que todos mis amigos estan en clases y a mil por hora... la dani, la negra, pancho, tomás, ian, alma, etc, etc...y es complicado poder verlos, pero en fin ya habra el tiempo suficiente para compartir.

LO INESPERADO DE LA SEMANA...

Ayer me dijo que le gustaba :$.... pero no se mmm estoy en otra onda.

LA MALA NOTICIA DE LA SEMANA...

Le encontraron un pequeño tumor a mi madre en un ojo, y estoy preocupada, pero confio en que su operacion salga bien

ESTADO COMPUTACIONAL DE LA SEMANA...

Mi computador va de mal en peor, extraño mi Linux, demasiado... si tomás lo instalo bien y yo lo he cuidado bien...
QUE OCUREE????? ACASO TENGO YETA CON LOS COMPUTADORES??? no entiendo...
esperemos que tomás lo venga a ver despues de que de su psu y porfin instale la tarjeta que me regalo, porque no tengo sonido en linux desde hace meses y un tarro sin musica es chatarra.

EL DISCO DE LA SEMANA...

Ha sido In Your Honor de Foo Fighters, el cual se ha ganado un lugar dentro de mi espacio musical, para estar junto a Ayreon, Star One, Opeth, Stream of passion, Ambeon, Queen Qf The Stone Age, Evanescense, Metallica y tantos otros buenos grupos que se han ganado mi respeto.

clima en santiago a esta hora 22ºC

Luego de este completo informe noticioso me despido, buenas tardes y GRACIAS TOTALES

Karina

CHATAA!!

2005-11-21T19:12:00.000-03:00

Estoy en la Universidad, hoy tenia que entregar un informe el cual no entregue y por ende me heche Historia Occidental, pero no me afecto mucho, porque la verdad nunca fui a ese ramo y es mejor darlo de nuevo.
Aca estoy, sentada en el computador y no dejo de escuchar esa voy chillona, con ese tonito cinico que no se lo compra nadie. Toda la parte de su trabajo esta mala asi que tenemos que arreglarlo, ademas de floja media tonta la niñita esta... le hemos explicado 1000 veces como se hace...
Para colmo se las da de chora, nos va a buscar al patio donde estabamos almorzando, y bueno nos paramos decentemente sin esperarla para no causar una tercera guerra mundial.
Me cargan esas personas que no hacen nada, que sacan la vuelta, que meses antes te rajaban a pelambres y uno por compasion las acoge pero se dan el lujo de alegar, DATE CUENTA QUE SI NO FUERA POR NOSOTRAS ESTARIAS SOLA...!!! me desespera tener que trabajar con ella, bueno primera y ultima vez... con estas cosas uno aprende... ella pierde, jugó mal... asi que que se busque a otras personas, que le tengan lastima... me carga la gente neon.

A mis abuelos

2005-11-20T19:42:00.000-03:00

Hoy descubri algo...

Descubri dentro de un closet un malentin que escondia los recuerdos y secretos de José Moraga y Esperanza Castillo de Moraga... mis abuelos maternos...

Fotografias de los años 20, la sonrrisa de mi bisabuelo materno Manuel Castillo, hijo de Domingo Castillo y Dominga de Castillo, sentado en el parque de playa ancha en Valparaiso.

La libreta de matrimonio de mis bisabuelos... año 1919.

La ternura de mi bisabuela Sofía Ramirez de Castillo, hija de Constantino Ramirez y Viviana de Ramirez, plasmada en una fotografia donde aparece junto a mi abuela (de tan solo 5 meses) una hermosa tarde del verano de Diciembre de 1921.

Mi abuela sonrriente junto a sus compañeras de curso del desaparecido liceo 2 de niñas de Viña del Mar cerca del año 1930.

Mi abuelo en la banda de guerra donde tocaba el saxofón 1934...

Sus apuntes universitarios sobre "Fuentes del Derecho" y "Literatura Europea".

El mechon de cabello pelirrojo de mi abuela, que su madre corto y guardo cuando ella era una pequeña niña.

El certificado de nacimiento de mi madre del año 49 y sus fotografias donde aparece como la pequeña "gringolina" como la llamaba mi abuelo haciendo referencia a su blanca piel, sus verdes ojos y pelirrojo cabello..

La fotografia de la primera comunion de mi abuela cerca del año 1910, con una blanca tunica y un velo semitransaparente que cubria su rostro...

Podria escribir durante horas describriendo los miles de secretos y recuerdos que he descubierto, pero deseo compartir con ustedes el mas bello de todos, un poema de amor que escribio mi abuelo a su amada Esperanza hace 64 años atrás...

A mi Ita, con todo mi amor... Jueves 18 de Diciembre de 1941

"Esta triste vida vío
al nacer con tu mirada
que era dulce la emoción,
de sentirse aprisionado
en las redes de tu amor.

Savia de mi alma
que seca nació;
gota de rocío que caes del cielo
como bendición.

Perfume de rosa
que al nacer el alba,
cruza el verde campo
que la hierba alfombra.

Espejo del reino del dios soberano
en el que se miran
los buenos, los santos.

Risueña y amante
florcita de mi tierra
que alegras las horas
de embarga tristeza.

Abrazo de fuego
que cruza el espacio
y le da consuelo
a este pecho en llanto.

Nido de dulzura
que formó tu amor
sobre la ternura
de tu corazón.

Zurca tu hermosura
de mirada franca
un cielo que en la altura
parece abrazarla.

Abrigo de mi vida
vida de mi alma
eres mi dicha
eres mi Esperanza."

Tu José.

Mi abuela partio al encuentro de su amado el 14 de Septiembre del 2004, el amor de los dos fue mas fuerte que la muerte y durará por siempre, por siempre juntos...

Dedicado a mi tata y a mi abuelita quienes siempre estaran en mi corazon, son mi luz y mis angeles de la guarda, los amo hasta la eternidad...

su "Karinita"

Ya queda poco

2005-11-14T03:09:00.000-03:00

Ya queda poco para terminar las clases en la Universidad, pero estoy con mil trabajos, ya comienza el sentimiento de que el tiempo es minimo y que no se puede con todo, el bajon de no hecharte ningun ramo, pero en realidad quieres mandar todo a la mierda. El peso del año se comienza a sentir, pero a la vez uno piensa "Queda tan poco".

Estoy cansada, porque nos mandan 2 o 3 trabajos por dia, sin contar claro el estudio para los examenes, pero bueno... hay que seguir hasta las ultimas...

Quizas el tatita nos regale un milagrito y pasemos ese ramo que tanto hemos detestado... ya quedara tiempo para dormir, carretiar y compartir, bueno en mi caso para trabajar...

Asi que con fuerza pa' delante que ya queda menos de un mes (al menos para mi)...

Que noche!!

2005-11-13T16:27:00.000-03:00

Despues de haber dormido durante todo el día (el carrete de la noche anterior fue mucho al parecer) me levante, no con las mejores ganas, para salir nuevamente. Lugar de destino TABU. Esperamos que Jorge (mi papá) llegara con el auto, cigarros y la bebida para tomar una "cosa poca" antes de partir. Me da intrucciones con el auto, pero sin duda la mejor fue "Si pasa algo tienes que decir que me sacaste las llaves sin permiso. Para que te persigan a ti y no a mi po" GUENA!! pero bueno.

Llegamos... por fin, luego de toda la maniobra para entrar al estacionamiento, RETROCEDIENDO!! con lo que detesto retroceder... pero bueno, lo logre. Entramos, no conociamos a nadie, con Paula, Ichel y Alma fuimos al baño, estaba todo rebalsado. Por fin vimos al cumplañero y al rato llego "Ángel" jajajaja muy interno... todo bien al principio.

Luego de tres horas de la misma musica, estilo hip hop, reguetton con reggae, chatas de bailar lo mismo, nos funamos por ratos... lo unico adrenalinico fue la pelea que se armo, guena guena!! que de alguna manera por un largo momento le devolvio la vida al carrete, que mal decirlo pero es cierto.

Cerca de las 3:30, nos fuimos. MMM, llegamos a mi casa y detras venia Angel, Guillermo y no me acuerdo el nombre de los otros niños. Conversamos un rato y cada uno a su casa. Una noche larga, interminable para algunas, buena para otras.

Kari! te extrañamos ayer!!

las enfermeras, el ron, las 5 lucas falsas y space cowboy

2005-11-12T21:55:00.000-03:00

Una ves mas me encuentro en el depto de la dani, primera noticia del dia

le levantaron el castigo del auto!!!!!!! eh eh eh

(no se te vaya a ocurrir pasar las llaves de nuevo eh?)

fuimos en el querido kia a buscar a las enfermeras, frente al hotel neruda, las 7 dentro del auto, fuimos al super, en busca de brebajes y comestibles

a las 5 de la tarde la botella de ron corria de mano en mano, las busquedas de hielo a la cocina eran indefinidas, los cigarros se prendian uno a uno, igual que nosotras, las risas de cada una de las enfermetitas (salomé, raquel, ichell, paola) , la periodista(dani), la chef (yo)y la colegiala (alma), se escuchaban por todo el departamento, lo chiflidos a los ¿¿watchones?? de la piscina de en frente, eran efecto del ron y quisas de cierto cigarrillo que fume por ahi

los animos se prendieron y nosotras tambien, los movimientos al ritmo del regueton sacaron mas de una carcajada

VAMOS A KAMIKAZE?? se escucho por ahi
eh eh eh eh si vamos!

por msn invito a pedro navarro (vote navarro!!), mientras hablo con el y lo veo por cam, me preguntan una de las enfermeritas

-y ese guapisimo quien es????
-jajajaja es peter

no comentaremos sobres las caras de peter al apreciar por webcam los movimientos de caderas al ritmo de la musica.

estacionadas por ahi vemos por la ventana a nico tatoo!!! pueden creerlo, hace 3 años que no lo veia y nunca pense en volverlo a ver, nos bajamos y conversamos con el, que alegria verlo

al pagar la bencina dulcemente el bombero de la estacion nos dice:

-señorita su billete es falso
-que????

lo vemos a tras luz, y creo que nunca en mi vida habia visto un sello de agua mas ordinario que ese...
me bajo a comprar cigarros con las 5 lucas falsas, (si soy mala y?)
trato de engrupir a la niña del negocio pero...

pucha!!! tenia esas maquinitas detectoras de billetes falsos
2 silabas---> ca-gue

a los minutos despues...
el carnet!!! noooo no traje mi carnet!!!!
la mirada que me pego la dani, me lo dijo todo, segunda ves que le hago la misma
pero una llamada telefonica lo soluciono todo

manejando por alameda casi al llegar a provi suena mi celular

-alo kari?
-pedro hola!!!
-donde estay kari?
-camino a kamikaze, llegaremos en media hora mas
-ya bacan yo aun no se si pueda ir pero te llamo
-oka besitos chau
-besos chau

de pronto vemos por el espejo cambios de luces, y a los dos segundos nos adelanta aquel auto rojo a toda velocidad, podemos apreciar las caras de risa de cuyi y alma mientras los vemos alejarse de nosotras a maxima velocidad.

la pica de dani, fue increible, no dudo en aumentar la velocidad con el fin de pasarlos, y yo ni tonta dude en decirle

weonaaa yo quiero llegar viva a kamikaze!!!

filo ya se nos perdieron de vista, van como 3 cuadras mas allá y mas encima nos toco roja

dentro de kamikaze nos encontramos con jose pablo!!!! uff hacia mil que no lo veia, parecia que era la noche de los encuentros, pero no termino ahi, a los minutos me vi abrazando a la dani ipinza y a la karlita, parece que hoy carreteabamos todos donde mismo.

pedro me llama al celular y contesto
alo? alo? ALO!!!!
seguramente como me demore en contestar colgo, pero colgo mal y escuchaba todo lo que pasaba al otro lado del telefono

en fin, para la otra peter!!!

madrugada...
mi cuerpo se mueve al ritmo de space cowboy de jamiroquai, las luces de colores iluminan mi rostro una y otra ves, a mi alrededor, los viejos y nuevos amigos danzan sin cesar, las sonrisas entre nosotros lo dicen todo....necesito decir algo mas?

me siento bien, me siento realmente bien

Te vi

2005-11-11T12:42:00.000-03:00

Clasificación de Salsas

ayer te vi tom, al parecer la conversacion sirvio, pese a conocerte hace mas de un año , aun me cuesta comprender el significado o el NO significado de tus palabras y actitudes...

"obviamente me importa que seamos amigos"

me gusto escuchar eso, me senti bien ayer contigo, te quiero con tus defectos y tu virtudes, te quiero tal cual eres, pese a que en ocaciones me molesten tus actitudes

yo : probablemente no te hable mas ni te vea mas
tú : quieres eso???

mi silencio fue evidente, en el fondo realmente no quiero, me encanta hablarte, me encanta cuando estamos juntos, pero es dificil intentar ser tu amiga, despues de lo que hemos vivido durante mas de 1 año.

me prometiste que si te llegaba a gustar aquella niña que conociste me lo dirias, confio en tu promesa.

pensamiento----> quisas hoy salgan juntos, no quiero, no quiero que le guste!!!

hoy no quiero pensar en ello, prefiero pensar en lo bien que lo pase ayer en tu casa

tu y yo recostados en tu cama, tomados de la mano, riendonos de tonteras, el viento levanta las cortinas de tu ventana y de fondo un tema de foo fighters

te miro y pienso ----> quiero darle un beso

me da verguenza y me pongo roja,(despues de haberte dado besos tantas veces aun me pongo roja) me preguntas el porque y no quiero decirtelo, tu insistes como un niño, y te digo te ries me miras y me dices

jajaja fresca...

miel? a si que tienes sabor a miel?
me acerque te di un beso, pero no te encontre gusto a miel jajaja
no pude evitarlo, sorry, pero me gusta demasiado darte besos

quisas no sea tan imposible ser amigos, quisas si lo logre, confio en eso

pero no quiero que te guste esa mina!!!!!! ¬¬

DÍA 1 del Proceso de Sanacion

2005-11-10T04:49:00.000-03:00

Clasificación de Salsas

DÍA 1 (miercoles)

- dani que hora es?
- las 11 y algo
- y alma?
- ya se fue al colegio
- bañate tu primero karina
- pucha, tuto ZZZZZZZZ
- levantate altiro karina!!!
- ya ohhhh ¬¬

12:45pm horas

caminando por antonio varas, nos paramos en la esquina de eleodoro yañez

yo> dani porque doblas ??
dani>vamos a provi no?
yo>si po, caminemos derecho para que irnos por ahi??
dani> es que asi acortamos camino, o almenos eso creo, o al menos asi lo siento, eee no se pucha, (cara de evidente desconfianza de si misma al relacionar distancias) es que yo siempre me voy por ahi ^^'
yo> jajajaja ya filo, vamonos por ahi =)

mientras nos reimos de si mismas al parecer burros de carga con el peso de las mochilas miro a mi alrrededor y digo:

dani!! por aqui nosotras siempre nos veniamos caminando cuando ibamos a la oficina de tu papá o a la divina providencia!!!

despues de eso nos inundaron los recuerdos, pensar que cuando teniamos 17 años caminabamos por las mismas veredas en ese entonces y ahora camino sintiendo ese aroma a pasto humedo proveniente de las casas del sector, que contrastan con el perfume de los ejecutivos de terno y corbata al pasar.

nos recordamos de huevo, paulo, nico tatoo, cani y tantos otros

pensar que estubimos tanto tiempo separadas
pensar que hoy somos amigas nuevamente
pensar que hoy la quiero mas que ayer
pensar que nuestra amistad fue mas fuerte...

providencia
13:03pm

- dani yo tomo micro aqui a inacap
- ya, yo tomo el metro para ir a la u
- hablamos, te quiero, chau
- yo tb chau

[234] tomas moro- fleming

al mirar por la ventana me doy cuenta de cuanto me gusta el sector, los cafes, los restaurants, los hoteles, las tiendas, la gente, pensar que este se ha convertido en mi barrio desde que entre al colegio, como olvidar las idas a los caracoles y las chanchadas en el macdonalds, los paseos al panoramico, al apumanque, los bailes AXE en suecia, si leyeron bien AXE, las salidas con ricardo, sergio y dani, las infinitas cervezas en la panaderia de tomas moro con apoquindo junto a la karina, la tamara, cristobal, chelo, le chante y tantos otros.

(minuto de silencio por la panaderia que ya no existe)

las idas a inacap en auto con la karina a mas de 100 por tobalaba y tomas moro, para llegar a ciencias, cuando nos chocaron en bilbao con apoquindo, ufff podria escribir durante horas...

depronto veo un CABALLO TIGRE, estoy viendo bien? o estoy dormida aun?, no, es una de las tantas obras de caballos pintados de forma artistica que han sido dispuestas a lo largo de avenida apoquindo, miro fijamente y pienso:

"un caballo pintado como tigre mmm el arte no tiene limites, por eso amo todo lo que es arte...extraño pintar...pinto desde niña y no lo hago desde los 17, es increible como logras expresarte con un pincel y los oleos, deberia volver a pintar, porque al pintar me sentia libre...cuando paso lo de lorenzo deje de hacerlo...pero ya han pasado los años...si! volvere a pintar, nose cuando, pero volvere a hacerlo..."

oh! aqui me bajo!!

- en el paradero porfavor
( la micro se detiene)
- chao gracias
- gracias a usted señorita que le vaya bien
- =) igual a usted

INACAP

-karina, tamy!!!
- hola kari!!!!

abrazos, saludos y risas, hablamos de todo un poco, los temas fluyen con facilidad, mientras trabajamos en el taller de panaderia ....si, panaderia

AVISO:

SE LE INFORMA A TODOS LOS LECTORES QUE SOY ESTUDIANTE DE ADMINISTRACION EN PRODUCCION GASTRONOMICA, IV SEMESTRE, Y SI... TAMBIEN ME ENSEÑAN A HACER PAN =), (pero hoy me toco hacer empanadas)

depronto me veo sentada en el taller junto a mis amigas y compañeros, riendonos y conversando, sobre todo riendonos, mientras degustamos empanadas y tomamos bebida, las tallas son geniales, el humor diferente de benja nos mata, somos un equipo formado por 8 alumnos y una chef, pero en este minuto almorzamos como si fueramos una familia, me doy cuenta entonces que realmente esto es tener un buen equipo de trabajo.

y pensar que iba a entrar a ingenieria comercial en la utem ...plop!

19:00 hrs

-karina te vas conmigo?
-si
-vamos a dejar a la tamara al gym primero?
-ya oka

despues de dejar a tamara en el gimnasio, y mientras el viento golpea en nuestros rostros, observo cuanto disfrutamos escuchar rock y fumarnos un cigarro, mientras manejamos por tomas moro y mas aun de cuando disfrutamos la compañia de la una a la otra...
extrañaba a karina ( si, mi amiga se llama karina igual que yo) , extrañaba nuestro rock and roll camino a su hogar...

al cruzar por tobalaba el sol ilumina fuertemente mi rostro, tenemos luz roja...

pensamiento ----> "me gusta la calidez del sol, me gusta sentir el sol en mi piel"

aguanto la respiracion 2 segundos y me doy cuenta de que hoy me senti viva, hoy realmente vivi mi vida, no recuerdo la ultima ves que hice eso y menos cuando deje de hacerlo...

santa raquel 10050 (en el frontis de mi casa)

pensamiento------> "tengo miedo de entrar, la ultima discucion con mi madre, fue de grueso calibre, pero las ganas de abrasarla son mas fuertes, herede eso de ella, el rencor no va con mi forma de ser"

- hola mamá
- hola hija, como has estado?.............................................. [no la veo desde el martes en la mañana]
- bien, gracias
- y tu?
- bien

las ganas de abrazarla y decirle que la amo son inmensas, pero no lo hago
pero ella con tan solo mirarme sabia que volveria hoy porque querria verla.

como decia tomás, soy muy predecible...

1 segundo
2 segundos
3 segundos

1 minuto..

pensamiento---> "que extraño se siente el dia de hoy escribir aquel nombre"

2:48 am (jueves)

hoy fue un buen dia,...
por primera ves en mucho tiempo senti que lo que miraba y tocaba si existia...
por primera ves en mucho tiempo senti que yo existia
por primera ves en meses VIVÍ

conclusion:

el dia 1 de mi poceso de sanacion fue bueno, la alegria proporcionada por la simplicidad de los hechos que afectaron mi vida en el dia de hoy, me recuerda las palabras de dani al decirme que la belleza del vivir y del amor es unica...

el camino es largo y dificil, muy dificil, pero el dia 1 ya concluyo...

tengo fe en tener mas "dias 1"

buenas noches

Karina

PROYECTO: Proceso de Sanacion [BETA]

2005-11-09T23:37:00.000-03:00

Clasificación de Salsas

PROYECTO: Proceso de Sanacion

MARTES

- alo? karina?, donde estay?
- dani! en mi casa porque?
- a que hora te vienes?
- me ducho y voy
- te espero bye
- besos bye

silencio.....

puta, conteste y se supone que fui a clases
la dani se dio cuenta de que no estaba en clases y por eso me llamo a esta hora, la conosco...

minutos despues.....

-"tienes un nuevo E-mail" de daniela vallejo de la guarda
- asunto : "ayudame a ayudarte"
- leyendo...
- 3 lagrimas caen sobre el teclado

18:45 pm

antonio varas con silvina hurtado

mientras veo pasar a los estudiantes de las americas y del duoc pienso...
"me fumo el cigarro y subo al depto... necesito ver a la dani, a todo esto toy al lado de la u de la negra, soy una ingrata de mierda, mañana la llamo"

-dani! monse!
-hola hola

risas, musica, conversacion,me siento feliz y viva...tocan la puerta

-quien es??
-es cani!!!
-cani??
-cani!!! holaaaa

miro alrededor y recuerdo la primera ves que vi a cada uno de ellos, como pasa el tiempo y los años... estoy feliz de estar aqui!!!

noche

entra dani a la pieza cantando mientras veo contacto y me baila yegueton!!! podi creerlo???
la conosco siempre ke estoy triste me baila para ke me ria!! puta, esta pendeja me hizo reir igual, la kero mil... se va de la pieza y me pongo en la ventana (piso 12) habia olvidado que hermoso es providencia y las condes de noche, la vista es indescriptible.

MIERCOLES en la madrugada...

escucho atentamente a dani y en el fondo se que está en lo cierto, me aconseja, me escucha, me apoya e intenta abrirme los ojos, me dice cosas que me duele pero son verdaderas...

pasan las horas, dani esta dormida

miro hacia la ventana y me digo a mi misma : "quiero volver a ser feliz, quiero volver a ser la niña que jugaba a ser grande, no estoy sola, solo tengo darme cuenta de quienes estan realmente aqui conmigo, gracias dani, gracias, mañana comienzo miproceso de sanacion".

MARTES (no olvidar las tillas!!!!!!!(

2005-11-08T20:03:00.000-03:00

martes, no fui a la u, al parecer mi animo esta mejor hoy, quisas mi desahogo fue escribir lo que sentia anoche.
esta nublado, clima extraño.... hoy voy donde la dani...... las tillas!!!! si le tengo ke devolver las tillas!! no olvidar!!!

Estoy buscando trabajo, quisas trabaje en un sushi bar en las condes, ojalá resulte...asi mi idea de independizarme sera cada ves mas cercana.

INVITACIÓN

2005-11-08T17:38:00.000-03:00

hoy invitare a la dani a participar en el blog

Desahogando mi Corazón

2005-11-08T07:52:00.000-03:00

no se cuando me perdi, creo no haberme dado cuenta, jamás crei morir en vida, y aqui estoy ...
hace un año y medio atras era todo tan distinto, mis miedos, secretos, demonios y odios estaban encerrados dentro de mi, encerrados bajo 7 llaves y camuflados con mi sonrisa y mi atrayente alegria...
habia pasado los años mas dificilis de mi vida, habia vuelto a nacer, entraba a estudiar mi mayor pasion, mi arte, mi expresion...nada podia ser mejor...
luego conoci a jose y volvi a confiar y creer en el amor despues de haber sanado las heridas en mi corazon al vivir mis 16 y 17 años..
pero las mentiras y los engaños hicieron que fuera muriendo lo que sentia por el...justo en ese minuto aparecio en mi vida aquel niño, aquel divino niño, cuando lo vi por primera ves mi mundo giro en 180º, y senti la magia de su mirada estremecer mi cuerpo, su sonrisa sepulto bajo tierra mis sentimientos hacia jose...
me enamore, quisas el primer dia que vi a ese angel, y estubimos juntos...
fui tan feliz, tan feliz, mi vida en cuanto al amor comenzo despues de haberlo conocido a él, nunca senti un amor tan grande por una persona, por dios como lo ame... no era reciproco, siempre lo supe y aun mas siempre lo senti, en cada beso, en cada caricia, pero valia la pena el esfuerzo.. no lo culpo...no se puede obligar a amar...
me dio las alegrias mas inmensas y las penas mas profundas... quizas otra mujer en mi lugar lo hubiese odiado al pasar los meses...pero no fue mi caso, cada dia lo ame mas, y aguante, por dios que cosas aguante, luche y entregue todo a cambio de su amor...
no me quedo nada mas por entregar, solo la vida, y no podia hacerlo, pero se bien que hubiese estado dispuesta a hacerlo por él, que fue lo que me hechizo?, su sonrisa?, su hermosa niñez encondida tras su coraza?, su pasion? sus melodias? sus besos?, quisas fue un poco de todo...nunca pense amar a alguien asi, nunca pense amar a alguien mas que a mi misma...me enamore de sus defectos, me enamore de sus virtudes... me entrego momentos hermosos, tambien me entrego su total frialdad, me daño, y rompio mi corazon en mil pedazos... levante los pedazos de mi corazon del piso...uno a uno y los fui uniendo nuevamente para estar preparada...por si algun dia sus ojos brillaban al mirarme, como cuando hablaba de ella...por si algun dia me amaba como la amaba a ella...
que injusto fue que dios lo pusiera en mi camino y me lo arrebatara...volvi a creer, volvi a confiar, confie tanto en él, se convirtio en el primer pensamiento que cruzaba mi mente al despertar cada dia y al acostarme... no puedo mentir, muchas veces senti las ganas de poder obligarlo a amarme, pero no podia, el amor no es asi...deseaba tanto ser ella...la odie y la envidie como a nadie, porque ella lo habia enamorado sin hacer nada y yo no lo podia conseguir, habiendome entregado por entera hacia el?... crei que existia ese "mundo feliz" del que alguna ves hablamos..., en estos momentos recuerdo cuando una ves se sintio muy mal... una noche de septiembre...el se enfermo y tuve tanto miedo de que le pasara algo, senti que si le pasaba algo me moriaria de la pena, cuando lo vi al otro dia y vi abrir sus ojitos, mientras estaba acostado en su cama, recupere el aliento y senti que estaba bien que estaba ahi, frente a mi....esa mañana de septiembre me di cuenta de que me habia enamorado de ese angel, ese niño artista...
pasaron los meses, nunca estubimos juntos, ni nunca estubimos separados, una extraña relacion...una amistad quisas... no lo se... pero cada ves que lo veia, sentia aquel dolor de estomago que senti cuando lo vi por primera ves... y vuando me besaba, el mundo para mi no existia, solo exsistian nuestros labios y aquel instante en el tiempo donde quedaban plasmados los latidos de mi corazon al sentirlo junto a mi...
no me importaba ser yo la que amaba, no me importaba que no fueramos pareja, de echo mas de alguna ves he sentido que en su mundo casi nadie ha sabido de mi, quisas muy en mi interior tengo la certeza de que asi es... antes no importaba, pero con el tiempo comenzo a doler..., se hizo mas agudo el sentir que no era reciproco, ya no podia entregar mas de lo que recibia, ya no tenia fuerzas...
en ese momento la tristeza comenzo a vivir dentro de mi, alimentandose de mis recuerdos y de mis inseguridades, de mi baja autoestima y de mis miedos...
poco a poco comence a decaer, al mismo ritmo que sentia como se alejaba de mi, quisas desea alejarse de mi...kisas yo lo deberia hacer de él...quisas el y yo sabemos que seria lo mejor, pero no quiero, es asi de simple....no lo hubiese echo hace muecho tiempo ya?, no lo hubiese echo cuando me hizo daño?... no quiero, no quiero sacarlo de mi vida, ni menos que se él se vaya de ella, quisas soy mala persona al sentir esto, pero que daño he echo al enamorarme de él? no elegi enamorarme de él, solo paso y no lo pude evitar, que tan malo hice en amarlo? si lo unico que hice fue eso....amarlo...quererlo...
seria feliz con su amistad, y lo he intentado pero la mistad es de a dos, no puedo hacer su parte... si entendiera alguien como me siento...
se fueron sumando los problemas.... alguien alguna ves me dijo ke las cosas malas nunca venian de a una...los problemas en mi casa se hicieron insoportables, que ganas de escapar senti tantas veces.... mis estudios... me he desquitado con mi arte....he dejado mis estudios como ultima prioridad..casi no he ido, he reprobado ramos y aveces siento que no me interesa... se me ha juntado todo, y ya no tengo fuerzas...hoy pense todo el dia en aquel lunes pasado....que hubiese pasado si...?, toque fondo... que hubiese echo sin ti dani ese dia, kisas no estaria aqui...
porque me besabas? porque me acariciabas sin senir nada en tu corazon? porque me dañaste tanto si decias que no querias hacerlo?, porue dijiste que me querias si no era si?....

yo era tan feliz, tenia tanta vida dentro de mi, y que me quedo?
siento que mori en vida...a ratos no existo...y me da miedo volver a sentir que ya no quiero vivir... luche años por no volver a sentir nunca mas eso...luche contra mi misma para tener ganas de vivir...me jure que nadie ni nada me impediria ser feliz...
donde quedaron esos juramentos? donde quedo la niña feliz que vivia dentro de mi?
quisas algun dia yo ya no este, siento tan cerca esa posibilidad...tan cerca, este donde este cuidare de él y de todos a quienes amo...
quisas le pida al señor ser tu angel de la guardia y luchar para que conoscas un mundo feliz... quisas asi encuentre mi paz, quisas asi se acabe el dolor de mi alma...
quisas asi ya no sienta mas miedo y sea libre...libre de mi misma...